Отправлено: 02.10.07 16:59. Заголовок: Правила...

Простите меня, товарищи поверщики...просто улыбнуло. Против повера ничего не имею..

1. Что бы ты ни делал, не становись геем.
2. Не слушай Manowar, они - геи.
3. Никогда не выходи на улицу с мечом.
4. Не хватайся за свой мечи с криком: "Poweeeeeer of Steeel!!!". Это педерастично.
5. Не говори о фэнтезийных текстах в метале.
6. Не говори о фэнтезийных мирах.
7. Никогда не говори о хоббитах. Хоббиты - геи.
8. Не играй в группе, в названии которой используется слово "Elf"
9. Не употребляй слова "Hail" и "Kill". Это тоже довольно педерастично.
10. Избегай фраз вроде: "Ух ты, какой у этого парня классный фальцет!"
11. Если в большинстве твоих любимых групп у вокалиста голос выше, чем у твоей девушки, то ты - гей.
12. Хотя нет, это вычеркни, у тебя ведь нет девушки...
13. Не покупай диски, на которых есть слово "Dragon". Драконы, конечно, не геи, но тебе лучше не испытывать судьбу.
14. Не называй Hammerfall "The saviours" или "The templars".
15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall - геи.
16. Не живи в подвале у своих родителей.
17. Не живи со своими родителями.
18. Не проси свою маму постирать тебе твое толкиенистское нижнее белье.
19. Постарайся играть аккорды, которые не похожи на второсортный Helloween.
20. И это все, что ты знаешь? Да ты гей!
21. Не посещай средневековые ярмарки. Это сверхпедерастично.
22. Если ты все-таки пошел туда, не одевай костюм Питера Пэна.
23. ПЕРЕСТАНЬ носить свой меч.
24. Проси о минете любую девушку, оказавшуюся в поле твоего зрения.
25. Не говори ей о Manowar (смотри правило 2).
26. Не называй половой акт "возвращением дракона в свое логово"
27. Нет, это тоже вычеркни - у тебя не бывает половых актов...
28. Не слушай Faggoth (Cradle Of Filth, Dimmu Borgir, Anorexia Nervosa etc.)
29. Сочетание Power'а и Faggoth'а фактически делает из тебя транссексуала.
30. Не обижайся, если кто-нибудь скажет, что Stratovarius похож на Helloween.
31. Не пиши Тимо Толкки личных писем.
32. Постарайся не употреблять слово "Slays".
33. Не называй Death Metal "тем дерьмом".
34. Если тебе не нравится Death Metal, делай вид, что ты в нем разбираешься.
35. Cradle of Filth - это не Death Metal. Вот гомик!
36. Cradle of Filth - это не Black Metal. Вот гомик!
37. Никогда не слушай Cradle Of Filth (смотри 101 правило True Блэкера).
38. Не онанируй на фотографии Ингви Мальмстина.
39. Не онанируй на фотографии Manowar. Кретин.
40. Не онанируй в коже.
41. Не онанируй в броне.
42. Поменяй руку.
43. Постарайся не произносить слово "Power" слишком часто.
44. Если у тебя есть группа, ни в коем случае не используй в ее названии ни одно из этих слов: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Постарайся общаться с не-металлистами. Только не называй их "позерами".
46. Не носи пестрые рубашки - оставь это Бою Джорджу.
47. Никогда не говори "Heavy metal or no Metal at all". То есть, другими словами, не будь геем.
48. Не носи набедренную повязку, а то будешь... правильно, геем.
49. Не ори на концертах "Metal Brother!!!" - если, конечно, не хочешь быть побитым.
50. Не будь Дэнни Фил...тьфу, то есть НИКОГДА НЕ НОСИ МЕЧ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СВОЕГО ДОМА!!!
51. Смотри правило 1.


50 способов достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Tokio Hotel.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на эмо группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у ТХ.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Immortal другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите <У этих парней нет таланта. А вот (название любой эмо группы) по-настоящему талантливы>
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пид*ры. Если они согласятся, скажите что педе*астичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem - сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их <диски-почтой> в локальную синагогу.
24. Напишите <Иисус любит тебя> на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Tokio Hotel.
28. Делайте им поп-панковые <ежики>, когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл <те вопли про убийства и насилие>
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"?
2. Говорите, что готика - это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)
3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.
4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх.
5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащите гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: "Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет".
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой. Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!
16. Затейте с ним разговор на тему: "А обоснуй, кто ты есть".
17. Говорите, что абсент пьют одни педики.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.
20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде "обожаю блевать, это так готично".
24. Восхищайтесь "Химом" и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте "Хима". Не слушайте никаких его отпираний.
25. Повторяйте фразу "вот Хим - это сила, а остальная готика - полное фуфло". Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами? Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.
26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.
28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.
30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России - сериал "Бригада". А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
31. И еще - настоящий гот, не позволит себе выйти на улицу, без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа "Краски" имеет весьма философские и готичные тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)
36. Не найдя таковых кричите: "Ну вот, опять попсушник хренов попался".
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?
40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он "бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)
44. Называйте фаллоимитаторы - валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков "крошка чеснок", с криками "сгинь нечисть!!!"
47. Появляйтесь на готических форумах под ником "гламурный Вили".
48. Говорите, что депрессия - это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

И комментарий меня любимого. Если кто-то, хоть кто-то, когда-нибудь сделает что-то из вышеуказанного по отношению ко мне, УРОЮ НА*рен!!!!!!!!

 Отправлено: 02.10.07 17:10. Заголовок: Re:

Да ну. Это всё не труЪ. Стёб примитивнейший(((

 Отправлено: 02.10.07 17:42. Заголовок: Re:

а мну понравилось)

 Отправлено: 02.10.07 18:01. Заголовок: Пора завязывать с Морровиндом (понимающе качал головой)

Вам пора завязывать с Морровиндом если...

1 Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
2 Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
3 Вы передвигаетесь исключительно прыжками
4 В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
5 В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
6 Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
7 Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
8 Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
9 Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
10 На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
11 Поите водкой всех крабов на побережье, после чего пытаетесь сбить с них 10000
12 Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика!
13 Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
14 Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
15 Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
16 Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
17 Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
18 Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
19 Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
20 Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
21 Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сника и получение нового уровня
22 Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
23 При виде переливающихся предметов подходите поближе
24 Навскидку определяете расу и класс прохожих
25 Вас стали интересовать мусорки
26 Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
27 Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
28 Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
29 Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
30 Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
31 Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
32 Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
33 Удивляетесь, если ночью магазины закрыты.
34 Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.
35 Постоянно посматриваете на небо, ожидая ненавистных клиффрейсеров
36 В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
37 Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появилась.
38 Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.
39 При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
40 Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
41 Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
42 Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
43 Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной...
44 Вы встаете лицом к стенке и начинаете бежать вперед, чтобы прокачать атлетику.
45 Вы удивляетесь отсутствию зелья левитации даже в очень хороших аптеках
46 Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
47 Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
48 Вы раздеваете отмочаленных гопников.
49 Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
50 За город ходите только в броне и шлеме.
51 При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
52 Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
53 На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
54 Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунут молоток.
55 Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
56 Латаете дыру в крыше с помощью CS.
57 Толкаете наркоту кошкам в подворотне.
58 Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
59 Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
60 Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
61 Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Пометку.
62 Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения
63 Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога.
64 Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой

 Отправлено: 02.10.07 21:40. Заголовок: Re:

Avenger пишет:

цитата:

И комментарий меня любимого. Если кто-то, хоть кто-то, когда-нибудь сделает что-то из вышеуказанного по отношению ко мне, УРОЮ НА*рен!!!!!!!!

Хахахахахахаха!!!!!!! Где моя святая вода???? Лёша, а где твой чёрный маникюр?!)))))) Аааааааа)))))))) *прёццо*

 Отправлено: 02.10.07 21:52. Заголовок: Re:

1, 2, 4, 12, 15(хотела, но передумала), 17, 19(!), 23, 24, 26, 29, 64(!).

! - именно так и было;
без позначек - не так ярковыраженно.

Блин. Слава Богу, это было 2-3 года назад. Я же психом была.
Хотя до сих бывают глюки...

 Отправлено: 03.10.07 10:14. Заголовок: 101 правило начинающего "толкиениста" )))))))

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. по интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

 Отправлено: 03.10.07 10:23. Заголовок: 101 правило ПОЗЁРА

1. Не будь 3,14 doorом...
2. Если ты все-таки 3,14 door, тщательно скрывай это!
3. Если ты слушаешь Cradle Of Filth, то ты все-таки 3,14 door.
4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле", делай вид, что ты все понимаешь.
5. Если тебя назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.
6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...
7. ... и Чупа-Чупс.
8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится.
9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку.
10. Купи себе ОДИН альбом любой нии*аЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл...
11. ... Если ты его так и не понял, значит, ты 3,14 door!
12. Чтобы друзья не считали тебя позером тр*хни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, тр*хни себя, если не получится, заи*и до смерти своего хомячка.
13. 13 - твое несчастливое число.
14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не "сатана".
15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху.
16. Если от3,14здят и отнимут, купи еще одну!
17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Михаила Круга.
18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся!
19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно...
20. Ни в коем случае не слушай КиШ!
21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь...
22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках!
23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру!
24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же!
25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть...
26. Если не получилось, то ты... заи*ался повторяться...
27. Если тебя от****или, кричи: "Сотона вам отомстит!"
28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит.
29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хаер!
30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера!
31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру".
32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово "тру", молчи!
33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру.
34. Вообще не ходи в школу - это не тру.
35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру!
36. Перестань спать с медвежонком!
37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: "True Norwegian Black Metal"!
38. Если ты этого не сделал - ты не тру.
39. Настоящий тру никогда не получит 3,14зды от гопника, другое дело - от скинхеда...
40. Если у тебя есть друзья-рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии".
41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет.
42. Допустим только блек!
43. Даня Филт - не блек.
44. Даня Филт - 3,14 door.
45. Если тебе нравится Даня Филт, см. п. 3.
46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома...
47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!
48. Если не слышатся - кури травку!
49. Если не помогает, то ты 3,14 door!
50. Заведи дома гнома!
51. Травка не помогает? Переходи на герыч!
52. Бухать - не тру!
53. Тру - бухать в мясо!
54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя сотоны!
55. Если тебя убьют, ты будешь тру!
56. Не смотри телевизор!
57. Не слушай радио!
58. Не читай газет!
59. Разъи*и компьютер!
60. Оптимально было бы жить в лесу...
61. Если кто-то будет тебя 3,14здить, если их будет много - беги!
62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет!
63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!
64. Хотя вряд ли она у тебя есть...
65. Выучи древненорвежский!
66. С*ка, кому сказал?!
67. В обращении к не тру, можешь использовать: "эй, ты, 3,14 door", "позер проклятый", "и*ал я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести!
68. Не убивай мух - они черные, значит тру!
69. Купи гитару!
70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары - ты не тру. Сорри.
71. Пиво - не тру!
72. Единственный тру напиток - водка!
73. За раз нужно выпить минимум литр!
74. Водка дороже 40 рублей не тру!
75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон!
76. Дро*ить - не тру!
77. Другое дело - и*ать труп хомячка...
78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?! Куда же смотрят твои родители?!
79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой рядом с ментами!
80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично...
81. Так что всегда носи с собой топор!
82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в плеере!
83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! Похеру, сколько им лет!
84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек!
85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже ничего не поможет - удавись...
86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем больше крови - тем лучше!
87. Будь пессимистом!
88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудешь, можно будет посмотреть!
89. Если тебе дадут пи**ы, ты перестанешь быть тру, так что смотри...
90. Не чисти зубы, будет тру запах!
91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?!
92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не стать...
93. Сделай наколку: "Сотона inside".
94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс...
95. Не катайся на велосипеде, будешь на 3,14 doorа похож.
96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы.
97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши!
98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать.
99. Хотя у тебя ее и так нету.
100. И наконец, запомни: не будь 3,14 doorом!

 Отправлено: 03.10.07 10:27. Заголовок: Правила столичного попсовика

1. Будь нАрмальным!
2. Будь АрхиНААААрмальным!!!
3. Твои волосы определенно короче 7 см!!
4. Если у тебя нету дисков "Стрелок", "Красок" - ты не нАрмальный.
5. Не нАрмальный - значит НеГей.
6. НеГей - это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.
7. Все, кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!
8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.
9. Попсовик - это призвание.
10. Если кто-то сказал что ваше призвание Х**ня , то он прав. Но нас же это не касается!
11. Если вас кто-нибудь будет опускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.
12. Забыл про правило №2? Выучи!
13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой - ты крут!
14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной - ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).
15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих (тех, кто иначе думает)
16. Если тебя избили неформалы, то становись терпимым.
17. Терпимый - круто для тебя, хотя все знают что ты л*х.
18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнАААдежен.
19. НИКОГДА не пей пиво! Пиво для злых дядей!
20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки дёрнуть стаканчик пива.
21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова - ты обязан найти немедленно...
22. Ты Адназначно крут и нАрмален, если имеешь брата.
23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.
24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.
25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.
26. Не читай ничего круче букваря.
27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен - многое может быть для тебя не понятно.
28. Мексиканские (и др.) сериалы для крутых!
29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов...
30. Мальчики на них обязательны!: даже если ты сам пацан.
31. Ну как ты мог!:забыть про правило №2!
32. Вспоминая правило №2 не забудь правило №5 (если не понятно, просто убери все приставки Не)
33. Если ты гопник, ты крут!
34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)
35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то это: скажу проще. Тебе пиз*ец.
36. Домогаться к маленьким детям - это по нашему.
37. Правило № ну ты сам знаешь какое.
38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас.
39. Слушай "рок".
40. "Рок" для тебя - это Братья Гримм и Динамит.
41. Когда мы всместе, никто не круче.
42. Кроме блекера с топором.

 Отправлено: 03.10.07 13:37. Заголовок: Re:

Проверка подписи

 Отправлено: 03.10.07 14:32. Заголовок: Юзербары для ПРАВИЛЬНЫХ людей

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 03.10.07 17:12. Заголовок: Re:

Еще одна)

 Отправлено: 05.10.07 09:13. Заголовок: Re:

Абсолютно беспринципное существо. Принципы мои (если они еще остались) по пальцам можно пересчитать. И то это не принципы, а скорее правила жизни.
1. Я - это слабое и беззащитное существо, от которого нет спасения.
2. Пришел кердык - встречай с улыбкой.
3. Свет forever.
4. За любовь, друзей, клан, семью и Tokio Hotel башку откручу.
5. За выражение "emo sucks" тоже.
6. За выражение "да никакой ты не эмо-гот" откручу не только голову.
7. За выражение "Билл - дура" откручу все, что только откручивается, а остальное поджарю и заставлю съесть.
8. Tokio Hotel, Nightwish, Nevada Tan, Evanescence и t. A. T. u ни**ацца форева. Кто не думает так - см. пункт 7.
9. Черепа - любовь всей моей жизни. Кто считает, что черепа некрасивы, см. пункт 7.
10. Шедоу-готик рок - не особо известное, но все равно одно из лучших направлений в музыке. Антиглэм-рок - тоже. Кто так не думает - тот вообще не жилец.
11. Гламур не рулит. Гламур придумали дуры, чтобы поржать над умными. Поржать так и не удалось.
12. Блондинки не все дуры поголовно. От темной краски в черепу мозг не появляется. Тупо говорить, что все блондинки дуры. Я не блондинка, у меня только образ такой, но все равно блондинки не дуры ни капли.

(c) Ice Girl